我是14年毕业后来到B市工作。

最后一个夏天，我们就要说再见。同学们都在依依惜别都在送行，我却并没在其中。

这一个夏天，我过得并不好，我因爱折磨，我被爱抛弃。

我因张洋轩折磨，我被张洋轩抛弃。

第一弹~金九银十

所谓金九银十，大四伊始，也就是13年九、十月的时候，是应届生校园招聘的旺季。

我们学校的招聘会尤为多，每天都好多好多，全国各地的企业都有来的，基本上来A市的都会来我们学校。

参加了许多宣讲会，经历了初试复试，我于13年11月份与B市一家外企签了三方协议，毕业后的去处算是暂且有了着落。

与此同时，我的三个室友，并没有跑宣讲会找工作。她们要读研，一个一直学习很好专业排名在前可以保研，另两个是像我一样的学渣，她们只有选择考研。

同学们出国的出国，考研的考研，剩下找工作的就不多了。听他们说，我们学校出国率特别高。

学习十分好的就保研了，专业排名在前的有的保中科院，有的保清华，有的保工大，剩下的保本校，另外还有创新保研的名额，运气好的就占了这样的名额，运气差一点的只能加入浩浩荡荡的考研大军自己考了。

我们是全国一流的大学，是某些机构发布的排名中综合实力排名跻身全国前十的高校，从一开始就既是211，又是985。

我有一个师哥柳君菊，是我们老师的儿子，比我大四届，我大一时他正好是研一，我刚上大四的时候他已研究生毕业找到工作了。

这样的孩子，是有一些优待的。

我和他断断续续有过一些来往，我很自卑，我觉得他很完美，他是大学教授的孩子，他高高在上，我普普通通，我甚至连普普通通都算不上，我配不上他。

他不喜欢我，他和我来往只是渴望能获得性，但我真的爱慕他，我一直渴望获得爱情。

第一次见到他是有一次他给我们年级做一场主题为升华之旅的讲座，在讲座上他说，以前还是管的松一些，那年高考成绩不够，他还是被弄进了我们院，要是现在应该不行了。

专业排名不够保研，他又走的创新保研，读的还是院长的研究生。

他很幸运，一路走来的幸运，唯一的不够幸运就是跌在欲的坎儿上了，那种得不到满足的难受与失落。

我从2012年第一次见到他就喜欢他，他长的挺好看的，我喜欢他的眉眼和鼻子，我觉得有点像黄晓明又有点像后来我在电视上见到的黄轩，他做的讲座我很喜欢，我觉得他很有才华，我很崇拜他。

尽管我很丑，但是那次讲座我们挺有缘分的，那么多人，他有两次抽签都抽到了我。

当时我刚不是处女，我处在惨重的秘密中，我依旧很丑，长得丑，穿得丑，头发油油的，每天被自己的心事折磨得还是没有人样。

之后我加了他的QQ，与他相聊。

那时我的生活一团糟。说到底，我的生活何时不是一团糟，我想解脱却总是无法解脱，当局者迷，我陷在沼泽中，我寸步难行，我万分难受恐惧地挣扎，但越挣扎，陷的越深。

我总想通过爱情获得解救，爱情是我一直以来的也是最初的梦想，无论何时，我无法忘记我的梦想。

我对他有着深切的爱慕与向往，我与他聊过很多，就像一贯的我，依旧聊到了不该聊的话题，他便对我有了热切的向往。

我充满了爱情的幻想，我想和他谈恋爱处对象，但是他不喜欢我，他拒绝我，他只对我充满性的向往，我们这样的定位从一开始到最后结束都让我十分折磨与伤痛。

终于有一次我很痛苦地答应了他。

我和他上床了。

在床上他变了一个人，不是平时那种负能量的调调，总是哀怨的语气，似乎看透世态炎凉，让我望而却步，相反，在床上他变得极其温柔，他的语气变了，深情款款，无限地缱绻。

我们之间暧昧温暖的气氛让我沉入深深的幻觉，我感到我们之间有爱，我以为我们这一刻就此相爱，他将我融化，我爱上了他。

他知道很多东西，他会用手，他还在论坛上学习技巧，他说实力不够技巧取胜。

完事后我感到欣喜我感到了爱情我情不自禁地说：“我想给你生孩子。”他回答：“好啊。”

我发自肺腑说出这样的话，现在想来那时多么幼稚可笑。

我以为他会爱我，可男人过于理智，下了床后他就又变回平时的他，言语冷冷的，不再是那种温柔关切百般缠绵的感觉，就像截然不同的两个人，他的转变让我惊异。

他很满意，他说这是一次非常美好的过程体验。

回来后我沉浸在爱里，他带我走进了一个爱的幻梦，我跌入爱的幻梦，我觉得美好。

那天恰逢我过生日，室友们给了我一个惊喜，我开门时屋里黑漆漆的，我望到的是蜡烛和蛋糕。惊喜又感动，瞬间我的眼泪就流了下来。

我因为各种我爱的人受尽委屈，但我还有可爱的亲爱的室友们，她们让我感到温暖和幸福。

我也沉浸在失去里，我爱上了他，我同时失去了他，因为他不爱我，他只是想和我有一次温柔缱绻，并不想和我长久。

我受尽感情的折磨，从快乐到悲伤，从兴奋到痛苦，第二天我哭了整个专业英语课。

我永远难以忘记那堂课，我心里很伤心，很伤感，我心里极其痛，无法排解。

上课前头侧躺在课桌上，我翻着书，想的全是柳君菊，脑子里全是他，就像下了咒。因为我爱他，我喜欢他，我得不到他的爱，他和我见面和我在一起唯一想要的就是性，所有接触我的人都是这样，所以我一直以来都是伤不完的心流不尽的泪。

一直以来，都有无数无法磨灭的阴影，我的自卑，我的丑陋，我的痛苦，我的不堪回首的过往，我是无法和人正常交往的，我只能远远地喜欢暗恋别人，我没有任何魅力，我只是让人讨厌和嫌弃，只有我变身为一个卖的角色时，我才能够吸引到其他人，才会有人喜欢我对我好，才会实现我一直以来的爱的梦想。

所以，我去卖。没人和我谈恋爱，我寄予爱的希望的人都只是深深伤害我，所有的一切都让我一直觉得很不值，我没有选择，我没有出路，我不知道怎么生活下去，我不甘心，已经开始了，就没有办法结束了，只有公平交易，互不相欠。

在我找工作时我跟他聊到正装，他说：“我没买过，其实也不需要买正装，那些企业他们也知道一个毕业生什么都不懂，不需要那么样装成个社会人似的，自己本来的样子就很好。”

可是所有人都如我一样要穿正装面试才显得正式。柳君菊去了我们领域的一个国企，我们在电影院看电影时，我问他你是自己找的吗，他说，有人指路。

工作了一年，他说工资大概三千吧，也没有很高，而且在北京一个极偏僻的地方，他适应不了那个地方，他过的好不开心，那种感觉让人很抑郁。

他说周边没有商场，没有电影院，没有什么公共设施，生活很是无聊，每天闷闷不乐，每个月也只有拿到工资的那一刻才会开心一下。

我就并不会因此困扰，我甚至一直以来对那种偏僻的地方有着深切的向往，我都不喜欢热闹喧嚣车水马龙的城市，我喜欢那种没有商场没有电影院没什么公共设施的地方，反正我从来也不去逛商场也不去看电影，这种地方最适合我了，我会很安心很安然地呆在那，而不会像他一样感觉闷。

他想同我做，他说过他性欲很强，他之前在北京都有想过去找楼凤，我第一次听到楼凤，还上网查了是什么意思。

他想同我做，可我如果白白和谁做了，就会难过死了，我心里万万承受不了那种煎熬和痛楚，网上聊时我想不出什么可以和他在一起的原因，想不到任何办法我还说你想的话给我五百块钱，我又觉不妥，他倒是真的想了一下，我马上说我是开玩笑的。

后来还是见面了，我扭扭捏捏，很是难过，既因内心曾爱他对他有感情不想令他失望，又终是寻不得什么帮他的方法，后来他说：“不会真的要五百块钱吧。”

我难为情苦笑笑，怎么会呢。

他命途顺利，家庭背景也好，我很羡慕，他爸还给他买了房买了车，让他在北京稳定。

第二弹~我的男人全都结婚生子了

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